このままじゃまずい
明るい話ではないので
最近気分が沈んでる人は読まないでください。
自粛期間中のせいか
孤独感がより一層強まってしまった
仕事でも同期はいないしまだ入ったばっかりで不慣れなことばかりで
それを共有できる相手がいない
いろんな友達と会ってご飯いったりすることは何度もあったけどいざ家を出ないってなると
自分てこんなに孤独だったんだ…と思った
あんなに仲良く楽しく遊べてた友達ともテレビ通話となるときっとそういうの苦手だろうなとかなんかかしこまっちゃったりして誘えないし
こういう負の感情になるとどうにも止められなくて
ああもう自分なんで存在してるんだろうとか
いてもいなくても変わらないのになぁとか
やっぱ選ばれるのは自分じゃないよなぁとか
受け身な生き方をしてる私がいけないのはわかってるんだけど
積極的に動いて傷つくのが怖い
距離感の違いを感じるのが怖い
ご飯行こうとかならまだ誘えるのにね
なんかノリで言えるから「そうだね！」て言われたままなかったことになっても傷つかないもん
そして私はまた自分で勝手に追い込んで自己嫌悪に浸って人と距離を離すことを選んでしまった
人の優しさが嬉しくてたまらなくてそれに甘えてしまうとそのあと何かあった時勝手に自分がショックを受けてしまってそれがしんどい
普通はこんなこと考えないと思う
自分がまわりにとってどんな存在かとかいるべきいないべきなんて考えながら生きてないと思う
1人の時間好きだけど
誰かとずっとベッタリは苦手だけど
それでも孤独は無理だ…
なのに自分のわがままを押し通せなくて
わがままを押し通したことで自分が傷つくのがわかってるからなるべく我慢して「あ、じゃあ私はいいです…どうぞ」てなってしまう
結果辛い思いをするからもう…ほんと…生き方下手かよ…！！！！！
親と2人暮らししているので
唯一家に帰って人がいるのが救い
この状況で一人暮らししてたら私まじでメンタルやられてたんじゃないかな
すでにやられてる感あるけど
ほんとにヤバイ方向にいっててもおかしくないんじゃないかと思う
仲のいい人は全員大切だしこの人はどうでもいいなんて人いなくてみんな好きだし
会いたいし元気でいてほしい
なのに自分のこととなるとそうは思ってもらえてないって感じてしまうのはなぜだろう…
人にどう見られてるか気にしすぎて自分が出せないとかそういうわけでもないし
常に素の自分だし無理してるわけでもなんでもないんだけど
たまに自分がよくわかんない
とにかくほんとにこの自粛期間中で
自分の存在理由がわからなくなってしまいました
前からわかってなかったけど尚更
かわいそうって思われたくないのにかわいそうな人間にしかなれない
弱い自分が嫌になる
強くありたいなぁ
こんなんで乗り越えられるかなぁ
どうしたらいいかなぁ
よくわかんないや
自粛生活
みなさんどうお過ごしでしょうか
最近とある感染症により自粛生活が続いてますよね
私は自分がインドア派だと思っていたんですけど
今回遊びに出れない状況になって「自分てそんなにインドアじゃなかったんだな」と思いました
もちろん毎週毎週出かけてばかりというよりは土日何もない日もほしいし、インドアの遊びが好きなのでそこまで苦ではないんですけど
でもそれって適度に外に出る用事があってこそだったんですよね
あるいは先に約束された外出とか人と関わる楽しみがあってこそ有意義な過ごせるものだったということがわかりました
お酒を飲むのも、人と飲むからこそ好きなのであって一人で飲むお酒ってただのヤケ酒に近いというか、個人的にあまりポジティブな感じではないのでそこまで好きなものでもないです笑
まして転職したばかりで不慣れなことが多くストレス過多で肌は荒れるし気分は落ち込むしでメンタル的にも結構キていて
本来であれば人と美味しいものを食べに行ったり何気ない会話をすることで忘れられたりするんですけど
吐け口がどこにもないし、とにかく気兼ねない相手と会話する機会というのがまったくもって無くなってしまった
これがしんどい
親と一緒に暮らしてるので会話する相手はいるけれど、そういうことじゃないんですよね
趣味の話で盛り上がったりとかお店にふらっと入って何気ない会話したりそういうのが良い
通話という手もあるけれど
もともと「通話しよー！」って声をかけるタイプでもないし、特段話したいことがあるわけでもないからなんか声かけるのもなぁ…？てなっちゃって
人と会う時にはそんなこと気にしないのに通話ってなると「何か話すことがないといけない」という気持ちになってしまう
どうぞどうぞとなんでも譲ってきたので
甘え方がよくわからない
この人にはこの人なりにやりたい事があるだろし、何かやりたい事をやりたい人と一緒にやるべきだよな…ってなってしまう
この性格のせいで今の仕事にも結構支障が出ている
人と会話してたり忙しくしてると「もう少しあとでにしよ…」ってなってしまって
結局機会を逃してしまって「もっと早く話しかけておけばよかった…」と後悔する
いや、でも普通じゃないのか？？？気にしすぎなんだろうけどさあーーー気にするだろうがーーまして入ったばっかりでそんなグイグイ行けって無理だよそっちがもっと気を遣ってこっちに声かけろよばーーーーか！！！！！うわーーーん！！！！
ほんとに損をする性格をしているなって自分でもよーく自覚しているんです
治せるわけがないんです、もうほんとに小さい時からこうなんです
人に気を遣ってメンタルやられたことが何度もあったな…
そのくせ変なところでワガママだからそれで相手を傷つけてしまうこともあったと思う…
何の話だったっけ？？？？
とりあえず最近日々メンタルがゴリゴリと削られていき、女性として可愛く綺麗であろうという意識すら保つのが厳しくなってくるほど余裕がなくなってきており
意外と自分弱いもんだなぁと思いました…。
結婚相手も彼氏もいないけど
もし今いたら場合によっては悪い方向に影響出てそう…こういう局面で乗り越えられてこそパートナーと言ってる人もいましたが
そうかもしれないですね
今こういう時自分の心の支えになってる人がいるなら
その人のことは一生大切にすべきだと思います
おしまい
ミス
仕事でミスをするとドン底まで落ちるタイプで
情けなくて悔しくて人前では泣かないけど帰り道で無言でボロ泣きします(まわりに誰もいない時
とにかく自分に自信がないので周りはこんなミス起こさないんだろうなって勝手に思うし自分が一番最悪な人間だと思ってしまう
きっとそんなことはないんだと思う
わからないけど
それでも「あの人仕事できない」とかそんな風に周りから思われてるんじゃないかとか怖くて
とにかく負の感情でいっぱいになる
多分社会に出て仕事するの向いてないんだと思う
いまの仕事も正直、性に合わない
もう自分の性格に合わない仕事だなってしみじみかんじる
入社して丸2ヶ月しか経ってないのに
入社して2ヶ月でこんな仕事量任されるのもおかしいなって思うけど
苦手意識ついて辞めてくよねそりゃあ…
一年ちょいで辞めてく人が何人かいたけど気持ちよく分かる
気持ちがドン底まで落ちた時
どうしてもツイッターに書き込んでしまう
かまってちゃんだと思われるかもしれないし発言することでマイナスなイメージを持たれるし
書くべきではないんだろうけど
でもまあ誰も別に私のことなんかかまったりしないし一人で騒いでるだけだからミュートにしてくれればいいや…
かまってくれたところで人に対して愚痴こぼすの苦手でうまく言えなくなっちゃうんだよね
なんかこんなこと言ってもしょうがないしな…とか困らせるしな…とか
結構愚痴をこぼして聞いてもらってるその空気がなんか申し訳ないし私自身もしんどいし
だから一番いいのは何も考えずに遊ぶこと
だけどいまはコロナの影響でそれも難しくて
一人でいる時間は大好きだけどそれはあくまで友達と遊ぶ時間というものが存在してこそなんだよね
たまには一人でいたいって時もある
でもこうして負の感情が渦巻いてるときにずっと一人で過ごしていると考え事する時間が増えて本当に良くない
じゃあ考えないようにゲームしたり動画見ればいいんじゃないかと思われるけど
ふとした瞬間に考えちゃうんだよな…
寝るのが一番いいけどね！！！！！笑
でもそれはそれですぐ明日が来ちゃうからいやだ…
解決できないなぁ
はやく世の中の人全員から私の記憶を抹消してそのまま私自身の存在も消えてしまいたいなぁ
みんなが「死にたい」ってよく口にするのは要するにそういうことだと思う
なんだかんだで死にたくはないもの…
この人間の人生は失敗だった！次に行こう！て感じ
もういいよ終わりにしようよ〜…
仕事
人が思っている以上に私は気にしいです
とにかく常に「ああすればよかったこうすればよかった」「迷惑かけてしまった」「ほんとにこれで合ってたのか」「申し訳ない」そんな気持ちでいっぱいです
特に転職した今
なにか失敗した時、ある程度社会経験を積んでるが故に「まあ入ったばっかだししょうがないよね！」とは思えない
前職では「ま、新人なんてこんなもんでしょ！」となぜかすごい強気だった
今みたいに弱々しい気持ちでいることは正直仕事をする上でよくないと思うし
上の立場には向いてない性格だと思う
実際上に立ちたいと思ったことはない
常に腰が引けててへこへこしてしまう
ほんとうによくない
いまの会社は正直気の強い人が多い
自己主張もしっかりしていて嫌なものは嫌とハッキリ言えるような人間
対して私は周りの目をすごく気にして石橋を叩きながら渡るタイプなのでかなり違う場所に入ってしまったなぁと感じてる
とはいえ慣れてくるとなんとなくここは大丈夫だろとたかをくくって石橋を叩かずにずんずん進む瞬間もあるから怖い(それで失敗する)
会社の辞めどきってわからないよね
前の会社は体力的にも将来的にも見据え初めて辞めたけど入社当時はとにかく楽しかった
技術職ゆえに数年じゃわからないと思ったしとりあえず3年以上は続けたいっていう自分の気持ちがあったからここまでやってきた
それに対して今はある程度働いた経験があるからこそ、向いてないんじゃないかとかまあ数年働いて転職するならさっさと辞めて活動したほうが入りやすいかもしれないよなぁとか
また違う視点で考えてしまって
もうすでに気持ちが暗い
同じような処遇の会社になんてもう入れないと思う
でも今の会社にいてうまくやっていけるかもわからない
向いてない仕事をこの先続けるのも精神的に壊れそう
葛藤してる
またそのうち面談があると思うけど
どう答えていいかわからない
毎日楽しく過ごしたい
勉強はしたくないけど学生はまだ楽しかったな
お金もっとほしいな
生きづらいなぁ
なにが正解なの？
以前友人に紹介されて3度ほどご飯に行った人がいる
告白されて返事を保留したあと、衝撃の事実を聞かされてフったわけなんだけど
その人から約4ヶ月ぶりくらいに連絡がきたんですね
「会えませんか？」と
会っても気まずいだけだし話すこともないですっていうのを少し柔らかめの文章で伝えたら
「もう二度と会えないならハッキリ言ってください」
と言われまして
正直私が何か嫌なことをされたとかではなくて、相手の過去に犯した罪を許容できなかっただけなので…
付き合えないけど会うことはできるんですよね
とはいえめちゃくちゃ気があうというわけでもないし
そもそも相手が好意を示してくれるとわかった上でこちらは気がないのに会うってなんか嫌で
そんなことを悶々と考えつつも
「前も言ったと思いますが、会えません」
と伝えたら
「そうですよね」
と返事が来てとりあえずそこで会話は終わりました
正直こういう時どうしていいのかわからない
基本的に今までは告白される前に好意を感じたら突き放すタイプだったんだけど
その時もすごくやんわり会うのを断ったりしたら逆ギレされるという経験を2回くらいしていて
じゃあどうしたらよかったんだよ！！！！！という気持ちでしかない
だから結局返事に困る
もう会う気は無いという時は既読無視をしてブロックすることもあったけど
それはそれで失礼かな…とも思うし
もうわからん
なんでこっちがそんなに気を遣わなきゃならんのか…
そんなことを連絡がきてからずっと考えてます
みなさんはどうしてるんでしょう…？
教えてほしい
会ってあげればいいじゃん！
と思う人もいるかもしれないけど
そもそもここに書いてるのは付き合いの短い人に限った話なのでね
そこまで仲良くもない距離感なわけです(私としては)
信用できないんです…こわいんです
そんな人と会って何されても文句言えないじゃないですか
被害妄想激しいかもしれないけど
もしそうなったときお互い傷つく結果になるしお互いのためじゃないと思う
去年会社の取引先さんからプライベートでご飯行きたいってLINEで言われたのも無視してしまった…
無視は無視で心が痛い…
誰も傷つかずにうまくやれる方法を教えてください…切実
そんなのってあるのかな、ワガママかな
私から好きな人に動いた時はやっぱ連絡途絶えるとかだったし
それが一番傷つかないんだと思ってた
逆ギレするような奴はそれまでの奴だから気にすんな！て気持ちもわかるけど
逆ギレされるとこっちが傷つくしとはいえ言い返して喧嘩とかしたくないしモーーーッ
わからなーーーーーーい
ちなみになんで好意があるとわかった時点で突き放すかというと
こっちが相手を好きになることはないという場合に限った話で、その上でこれ以上期待させたくないからですね
私はご飯奢ってもらえるならラッキーとか思うタイプでもないし
確実に付き合えない相手と何回もご飯行くくらいなら、私のことは忘れて次のステップに進んでほしいと思っちゃう
これも相手を思ってるつもりで自分勝手なのかも
人に好かれるのはほんとに嬉しいことだしありがたいしだからこそこちらが同じ気持ちじゃないことが申し訳なくて…
うまいこと誰も傷つかずにやっていけたらいいんだけど
恋愛経験少ないからいつまでも恋愛下手でやんなっちゃうな…難しいな
おもしろくもなんともない話題ですみません
このブログ自体だいたいそんなもんなので今更ですけど笑
つい最近あった出来事と切実な悩みでした
毎日毎日悩んでばかりなのでもうすこし楽観的に生きたいな
絵が描けるって得？
私一応美術大学出身で高校も美術部に入っていて予備校に毎日通っていた時期があったりして
人よりちょっとうまく描けるくらいのレベルだと思ってます
めちゃくちゃうまい人間ではありません
大学の中でも中くらいだったと思います
そんな私が絵を描くのが苦手な人によく言われるのは「絵が描けるっていいなぁ」ってこと
羨ましいと言われがちです
でも絵が描けることで得したことなんて美術の成績が良いとかそんな程度で
結局めちゃくちゃ飛び抜けるほどうまいとかセンスがあるとかじゃないとそこまで評価されることないし、絵が下手で笑われる方がむしろ羨ましいくらいです
すごく無い物ねだりだと思いますけど
だって
絵を描いたら「絵が上手い」てことしか評価されないんですよ
てきとーに描いた絵は別にうまくないし、うろ覚えで描けって言われたらまともなものなんて描けないし
ようするに、絵が上手いって言われるような絵を描くにはそれなりに時間を要してるわけで
そこは評価してもらえないんですよね
ササっと描けていいなって思われてる
めちゃくちゃ絵を描くのが苦手な人からしたらササッと描いてるように見えると思うけど
ちゃんと描くには神経も使う
だから絵が上手いからって理由でなにか頼まれるのもたまに癪だったりする
それでお金もらえるならいいけど？て気持ち
たとえば企画を考えた人がいたとして、代わりに絵を描いてあげても絵を描いた人は評価されなくて企画のほうが評価される
それってなんか…ずるくない？
悔しいです
陰で頑張ってても評価してもらえない悔しさったらない
話は逸れますが
一生懸命真面目にやってても報われないことが多すぎて生きるのが嫌になります
正直で真面目な人間は損ばかり
結局そこそこそれなりにやれる人がうまくいく
絵だって美大に行くような人間じゃなくてもそこそこ描ける人多いし
そういう人の絵の方がちょっと味があって「描いて欲しい！」て言われがち
絵がある程度かける人間は、プライドがあるから時間をかけたいし適当なもので済ましたくないって思ってしまうから
頼まれてもすぐには描けない
もっと上手くかける人間が羨ましくなってしまうから絵を描くのが苦しい時期もある
絵が上手い人のてきとーな絵でもいい！て言われてもそんなの無理(私はね
たとえばサインを頼まれてその端っこにちょっとミニキャラ描くとかそういうのとはまた別なんだよなぁ
わかるかなぁ…描きたいと思って勝手に描いてるのとは違うんだよなぁ
絵が上手い人羨ましいって言ってる人は
明るい性格やセンスを持ち合わせていて、学校の文化祭でポスターやTシャツデザイン頼まれたり選ばれたりするような人のことなのではないですかね
絵の上手い陰キャは日の目を見ることなく陽キャに「絵上手いんだよね？似顔絵とか描いてよ！」といじられるにとどまるだけなのです…
過去に友人のツイッターのアイコンを描いたら友人のフォロワーが「ココおかしくね？」と指摘していて
それを見てからもうあまりアイコン描きたくなくなりました
めちゃくちゃ下手か、ほどほどの絵だったらもはやそんなこと言われないと思うんです…わかんないですけど
ある程度かけた上で一部変だと結構つっこまれるんです
まあ指摘されたことに関しては私がもっと資料調べて完璧に描いてればよかった話なんですけどね
プロならまだしもプロじゃないし趣味程度だしお金もらってるわけじゃないし許して欲しいーとは思ったけどね
絵を描けて得してる人も中にはいるのかもしれないけど
私は絵なんか描けなくてもいいからもっとコミュニケーション力とかそっちの方が欲しかったな
それも立派な特技だと思います
人に頼まれることがあるという時点でプラスではあるんですけど…もちろんないよりあったほうがいい特技かもしれないけど…
でもなぁいまいち腑に落ちない
そんな今日この頃です
再就職決まりました！
やーーーーとりあえずひと安心です。
正社員ではないけど正社員とほぼ同じ処遇！あとはもうがんばり次第だ…！
正直、一次は面接は手応えあったけどとにかく筆記が酷すぎてもうダメかと思った
二次も筆記が全然埋まらなくて最終的にテキトーに埋めてしまってダメかと思った
三次は今までの流れと違って思ってた以上にガチ面接だったから緊張しすぎてガチガチになって恥ずかしい思いをしたし、答えもこんなんじゃなくてもっと言いたかったことあったのに…！と思った
それでも内定くれたのまじで心が広すぎて感謝
処遇もいいし安定した会社なのでクビを切られないようにただただ頑張るしかないです笑
ポートフォリオもテキトーなものしかまだ出来てなくて改めて作り直さなきゃ〜と思ってたところだったけど、ポートフォリオの必要がない会社しかたまたま受けなかったのでそこにコストかけずに済んだのも大きい…
転職活動中、実は家でちょっとバタバタとしていて
気持ち的にもソワソワしていたし、こんなに忙しくて余裕ない時に転職活動してうまくいかなかったらどうしよう！！！てすごく不安だったんですけど
ほんとなんとかなってよかった
まだ安心するのは早いけど！
今までやっていたことよりも興味のある業界なので、楽しみな一方で不安も多い！
頑張るぞ…！
思いのほか入社まで時間がないのでとりあえずボロボロの鞄を買い直して、まともな腕時計を買って備えたいです…お金がかかるわぁ…
新卒の就活も経験して転職も経験して私はまたひとつグレードアップした。
面接の直前に人と会うことが多かったんだけど
色んな人に頑張ってって言ってもらえてすごく力になりました。
まずは部屋を綺麗にしたいです…
