歌うこと
昔からカラオケが好きだった
小学生の時はあまりよく覚えてないけど
中学の時も高校の時もバイトの時も出来た友達は必ず歌がすごく上手くて「私って思ったより下手だな」て感じてた
とはいえ自分の歌がそんなに嫌いじゃなくて、いつだって楽しく歌えてたと思う
社会人に入ってからもカラオケ好きの人がいて、その人とカラオケに行ったら思った以上にうまくてビックリした
これをキッカケにもっと上手くなろうと強く思うことになる
中高の時なぜそう思わなかったのか…わからないけど…
もともと中学では演劇部に入っていて腹式呼吸を学んでいたのもあるのか女性の中では声量はまあまああるかなという感じ
中学の時よくカラオケに行ってた友達がカラオケの「エコー」をゼロにしないと嫌なタイプで当時それに特にこだわりもなかったので合わせてたのもあるかもしれない笑
エコーがないと声が余計に届きにくい感じがして頑張って声出してた記憶があるから(ごまかしがききにくいのも大変だった)
とにかく上手くなろうと思った私はヒトカラに行く頻度が高くなった
その度に必ず携帯で録音してどこがおかしいのか、どこを治せばもっとよくなるのか、自分の判断で△◯◎を録音のタイトルに記入して
△だったものや無記入(要するに×)のものを次のヒトカラで入れてなるべく◯に近づけるようにしていく…という練習をしてみた
録音を聴く時も自分の歌として聴くんじゃなくて、歌手の音楽を聴いてると思ってあまり自分を意識しないで聴くと「この人声裏返りがちだな…」とか「力入り過ぎててなんかヘタ」とか客観的に見れる感じがする
聴く頻度も帰り道とかで結構頻繁に聴いてた
ちなみに一度採点のバーに合わせて正確な音程を取ることだけを意識して歌って録音してみたらめちゃくちゃヘタになってビックリした笑
私にはあまり合わないかな…と思ってる
今のところ音程が合わない原因は原曲の聴き込みの甘さだと思ってるから、カラオケの採点で学ぶんじゃなくて原曲をちゃんと聴いて歌う方が自分には合ってるかなって思う
文字を記憶するのが得意な人は採点のバーがいつどうなってるか記憶して、改めて次曲に採点ナシで入れてバーを意識しながら歌ってみるとか？
あとやったこととしては歌の練習動画を見る
(この歌を歌う時はここをこうするといいですよ、とプロが解説するやつ)
すごくわかりやすいし、全体で曲調を掴むんじゃなくて要所要所で確認するからちゃんと頭に入る
原曲を聴き込む時もそうするのがいいんだろうな…
そんなこんなで歌の練習を続けた結果
昔の友人に「歌上手くなったね」って言ってもらうことができた！
勝手にライバル視していた職場の歌が上手い人と久しぶりにカラオケに行った時も「あれ？この人の歌声ってこんな感じだったっけ？」と今までと違って聞こえた
調子が悪かったとか曲のチョイスミスとかではなくて以前と同じような状態だったのは確かなんだけど自分の中で「あ、少し超えられたかも」って思えた
もちろんその人は歌が上手いしお腹から声を出せる人だから結構長時間歌ってられるしそもそも歌う曲のジャンルが全然違うし
勝ち負けではなくてただただ自分の中で超えたかった一段階目の壁をちょっと越えられた気がするな、という感じ
その人と歌った時に自分の歌はヘタだと感じた要因を治すことができたっていう言い方が正しいかも
昔ニコ生とかこえ部とかやってた時も録音はしてたし聞きなおしたりもしてたけどあんまり成長しなかったような気がするのはボカロばっか歌ってたからなのかなぁ…(参考対象が歌い手とかしかいないので)
家にいて歌う分にはカラオケほどの声量もいらないし
あとは単純に自分の技術不足から、エコーがうまくかけられなくてエコーなしで歌ってたからかなぁ…
「カラオケで」歌が上手くなるのが目的ならカラオケに行って練習するのが妥当だろうなぁ笑
相変わらずまとまりのない文章になってしまった…
記事によって「ですます調」だったりそうじゃなかったりするのは気分
何が言いたかったかというと、自分の歌を研究してちょっとずつ治してます！という話
お腹から声を出せるようもっと頑張っていきたい。
あけまして
おめでとうございます
読み返していたらブログをつくってあと1ヶ月で2年経つんですね
あっという間だなーそんなに前だったっけ
更新してないからなぁ
久しぶりに更新したと思えば暗い話ばかりだし
本当は暗いこと書きたくないなって思ってるんです
マイナスな発言ってまわりも気分が沈んでしまうじゃないですか
たとえそれが共感する内容だとしても
嫌なことを思い出したり考えたりしてしまってよくないと思うんですよ
ブログに関しては別にまわりのためにやってるものではないのでいいかもしれないですけど
とはいえ人の目につくものなので
新年の抱負まだ決めてないなぁ
五星三心占いによると私は金の鳳凰座なんですけど
今年2020年、なかなかいいみたいです
2019年も結構色々大きく自分で動いた年だったので
引き続き2020年、運気が来てるなら尚更大きく動いていきたいです
転職が一番大きいですけどね
他にも新しいことに挑戦してみたいな
そういえば地元にある駅前のバー、なんかもう常連さんが出来てて入りづらいなって思ってたので
せっかく転職期間中平日自由に過ごせるので
行ってみようかな
月〜木なら人少なそうだし
こんな機会めったにないからこそ
平日を自由に使えるのを活かして楽しみつつやっていきたいよね
自分のテンションは自分であげないとね
がんばるぞ…！うん…
全然テンションあがってないけど！笑
なぜだ
別にいいけど
なんで何もしてない人ばかり人になんかしてもらえてるんだ
じゃあお前は何かしてんのかよって言われたら
してないんだろうけど
わからん
シンプルにずるい
よくわかんない
別にそれだけを求めてるわけじゃないけど
人間関係めんどくさくなってきちゃうわ
所詮自分なんてな…という気持ち
だる
あー無理だ
無理だわ
こんなに無理だと思わなかった
どこにも吐けなくてここで吐くけど
しばらく立ち直れない
やっぱそううまくはいかないよね
おかしいと思ったんだよなぁ
色々考えすぎてた
調子に乗りすぎてた
全部なかったことにしよ、忘れよ
世の中みんなそうなのかな
私がワガママなのかな
わかんないわ
とりあえずほんと…ため息しか出ない
むだい
ブログに書きたいことは山ほどあったんですが
内容が内容なだけにグッとこらえて身近な人に爆発させたりしてました笑
もうすぐ1年が終わりますねー
そして明日、誕生日を迎えまた一つ歳をとります。
この1年と最近のことを振り返ってまとめると
はじめての経験が多かった年、ですかね
正直去年何してたかあんまり覚えてないから毎年新しいことは多分してるんだろうけど
自分磨きに精を出した年でもあるかな
歯列矯正とジム通い
はじめての人とご飯に行く機会も多かった
マッチングアプリをやったから笑
あとは仕事も辞めることになったし
その辺も新たな動き
恋愛が充実していたかどうかはよくわからないけど、まあ何も動かなかったり進展がなかったわけではないので
仕事もプライベートも充実していたんじゃないでしょうか
先日はじめて、自分がまだ好きになってない人から直接告白されました
向こうがこちらに気があると分かっていて、その上で自分の気持ちがNO寄りの場合基本的には連絡をすぐに切っていたんです
思わせぶりなことはしたくなかったし少しでも違うかなって思ったらもう好きになることはないと自分の中で思ってたので
でも考え方を変えようと思って…そんな数回で人のことがわかるわけないし、ちゃんと向き合って見つめてみようと思って「違うかも」と思っていたけど会う回数をとにかく重ねてみることにしました
結果あまり重ねることなくわりと早い段階だったんですが
それに、ちょっと相手側に大きな問題があって会うことはなくなりました
とはいえやっぱり嬉しいもんですね…
何回も思い出してしまうし、どうしても越えることのできない問題はあったけど素敵な人ではあったので。そんな人にいいなって思ってもらえて「今まで頑張ってきてよかったな」って少し自信になりました。
告白をしてくれた時、色んな気持ちを伝えてくれたんですが
それがほんとに嬉しくて、まっすぐで…本当に心からそう思ってくれてるんだなっていうのが伝わってきてすごくしあわせでした。
自分の想いを正直に伝えてもらうことってこんなに嬉しいんだって思ったし私もこの先後悔のないように想いをちゃんと伝えていきたいと思わせてくれました。
だからもし見てる人が想いを伝えたい相手がいたらぜひ伝えて欲しい。
それが恋愛とかどうとかは関係なく、相手に対しての好意を言葉にするのはすごく大切。
私自身、いま伝えたいことがあるけど悩んでます
しかももう何年も悩んでて、結局タイミングとか色々あって言わずじまいで
正直この気持ちはもう墓場まで持って行こうかなーくらいに思ってたんですけど…
でももう多分この先こんなチャンスないかもしれないっていう機会があって
いま伝えないと本当に後悔するかもしれない。
だから伝える
かも？笑
まだわかんないですけど
伝えることで後悔する可能性もあるのでまだ保留
でも多分気持ちは変わらない気がする
しかし過去の恋愛で蛙化現象が起きてしまった経験があるので
不安も多い
気持ち悪いとか嫌いとかそんな気持ちになってしまったらどうしよう
もっとちゃんと考えて冷静になってから答えを出します
その結果どうなるかはブログには多分書かないと思うしツイッターにも書かないかも
ご想像にお任せします
何はともあれ、充実した日々を過ごせていて私はいま幸せです
わがまま
有村藍里ちゃんのフォトエッセイを買った
まだ途中だけど
自分にすごく厳しくて尊敬する
詳しいことは書かないけど、すごく辛かっただろうな…と思った
共感できる部分もあったりして自分を見つめ直すきっかけになりそう
ちょっとずつ読み進めるのがいまの楽しみになってます
話は変わりますが…
以前にブログでコミュニティ内で特定の人にとって私が何かの1番って思われたい、とか存在意義意義がほしいみたいなことを書いた気がするんですが
私はもっとわがままになってしまった
明らかに他の人よりも遊んでるしちゃんと言葉ももらっているのに
他の人と仲良くしていて楽しそうなところを見るとすごく不安になるし、「なんだ、私いなくてもいいじゃん」て思っちゃう
もちろん、いなくていいとは思われてるかもしれないですけど
いなくても大丈夫だけど、いない方がいいわけではないくらいかな…と
なるべくそういう時、最近は自分から動いて近寄ることで安心感を得ようと心がけてます
あとはなんとか不安とかモヤモヤを解消するためにその場を離れたり別のことをして気を紛らわしたり
そこまでしないと気になっちゃうって相当やばいよなぁと自分でもわかってはいるのだけど笑
転職後も不安しかない
新しい人間関係を築いていかなきゃいけないの本当に嫌だし…合うかわからないし…
こわいよ〜いやだよ〜でも今のままじゃ私は自分の思う幸せを掴めないと思ったしきっとどこかで後悔するって思ったから…
だいぶ話逸れたけど
もう今の会社の中でのコミュニティーは転職後も一部の人たちとは続くかもしれないということはまずは置いておいて
社内で考えたらあと2ヶ月半くらい？
あと少しを嫌な気持ちにならないように
自分で自分の気持ち調整して幸せにならないとなって思います
がんばります
欲求不満
欲求不満ですわ
LINEしたい時にして
ゲームしたい時にして
飲みに行きたい時に誘えて
全て特に気を遣うことなく一番に連絡できる相手
且つ一緒にいて心地よくて楽しい
でもドキドキもする
そんな彼氏、ほしい笑
そういう相手って友達ならいるけどなぜか彼氏にはならないんだよなぁ
じゃあ友達から彼氏になればいいじゃんて感じだけど
そういうことじゃないというか…
多少の顔の好みもありますし…
もちろん、タイプ！てわけじゃなくていいんだけど、あるじゃないですか許容的なものはある程度
なーんかなぁ
あれしたいこれしたいって思ってもそれを素直にぶつけられる？共有できる？相手がいないってきついなぁーーって思うわけです最近
ゼロじゃないけど友達そんな多くないし、そもそも一緒にそれをやりたい！て相手はもう自分の中ではそれぞれ一人しかいないわけですよ
そうなるともうそのジャンルに関してはその人ばっかりになっちゃうじゃん？
相手がそれでよければOKだけど、相手もそうだとは限らないし相手にも用事があったりするし
まあぶっちゃけ用事とかは気にしないけど…
はーーー
困ったなぁ
大したことじゃないけど笑
というかわがままな悩みだけど笑
全力で甘えられる相手欲しいな
最近なるべく出会いには積極的にならなきゃと思って
ほんの少しでもきっかけがあればお願いするようにしてるんだけど
やっぱり手探りの状態でのLINEとかデート？とか…緊張するしそら楽しめないよなぁ…と
3〜4年かかってやっと会社の人と自然体で会話できてる私が3〜4日で心許せるわけがないのよなぁ
これはもう独身まっしぐらですわぁ
そろそろ独身だと「こいつ裏や素がかなりやばい奴なんじゃないか」て思われ始めるヨォ…
その通りだヨォ…
こじらせてない子はスムーズに進んでるもん…
彼氏が欲しいよーー！とかじゃなくて
一人とめちゃくちゃ仲良くなってお互いなんかあった時1番に連絡し合いたいと思えて、ときめきも感じる人が欲しいよーー！て感じ
それが結果世間でいう彼氏ってことでは？てだけなんだよーーーーちがう？ちがうのか？
伝われーーーーー！
伝わらなくてもいいけどぶつけさせてくれこの想い
