このままじゃまずい

明るい話ではないので

最近気分が沈んでる人は読まないでください。

自粛期間中のせいか

孤独感がより一層強まってしまった

仕事でも同期はいないしまだ入ったばっかりで不慣れなことばかりで

それを共有できる相手がいない

いろんな友達と会ってご飯いったりすることは何度もあったけどいざ家を出ないってなると

自分てこんなに孤独だったんだ…と思った

あんなに仲良く楽しく遊べてた友達ともテレビ通話となるときっとそういうの苦手だろうなとかなんかかしこまっちゃったりして誘えないし

こういう負の感情になるとどうにも止められなくて

ああもう自分なんで存在してるんだろうとか

いてもいなくても変わらないのになぁとか

やっぱ選ばれるのは自分じゃないよなぁとか

受け身な生き方をしてる私がいけないのはわかってるんだけど

積極的に動いて傷つくのが怖い

距離感の違いを感じるのが怖い

ご飯行こうとかならまだ誘えるのにね

なんかノリで言えるから「そうだね！」て言われたままなかったことになっても傷つかないもん

そして私はまた自分で勝手に追い込んで自己嫌悪に浸って人と距離を離すことを選んでしまった

人の優しさが嬉しくてたまらなくてそれに甘えてしまうとそのあと何かあった時勝手に自分がショックを受けてしまってそれがしんどい

普通はこんなこと考えないと思う

自分がまわりにとってどんな存在かとかいるべきいないべきなんて考えながら生きてないと思う

1人の時間好きだけど

誰かとずっとベッタリは苦手だけど

それでも孤独は無理だ…

なのに自分のわがままを押し通せなくて

わがままを押し通したことで自分が傷つくのがわかってるからなるべく我慢して「あ、じゃあ私はいいです…どうぞ」てなってしまう

結果辛い思いをするからもう…ほんと…生き方下手かよ…！！！！！

親と2人暮らししているので

唯一家に帰って人がいるのが救い

この状況で一人暮らししてたら私まじでメンタルやられてたんじゃないかな

すでにやられてる感あるけど

ほんとにヤバイ方向にいっててもおかしくないんじゃないかと思う

仲のいい人は全員大切だしこの人はどうでもいいなんて人いなくてみんな好きだし

会いたいし元気でいてほしい

なのに自分のこととなるとそうは思ってもらえてないって感じてしまうのはなぜだろう…

人にどう見られてるか気にしすぎて自分が出せないとかそういうわけでもないし

常に素の自分だし無理してるわけでもなんでもないんだけど

たまに自分がよくわかんない

とにかくほんとにこの自粛期間中で

自分の存在理由がわからなくなってしまいました

前からわかってなかったけど尚更

かわいそうって思われたくないのにかわいそうな人間にしかなれない

弱い自分が嫌になる

強くありたいなぁ

こんなんで乗り越えられるかなぁ

どうしたらいいかなぁ

よくわかんないや