自分のこと

やっぱり嫌いだな、自分のこと

ブログで何回も綺麗事並べてきたけど

やっぱりなかなか好きになれない

なんかそもそも自分自身に魅力がないなぁって

だから異性に好きになってもらうこともないし

原因はもちろんそんな曖昧なものじゃなくて、もっと話し方とか文章とか格好とか仕草とか食べ方とかそういう些細なものかもしれないけど

なんかほんといいところってなんだろうね

情はあると思うんだけど…

好きな人にはほんとに愛情注ぐし

わかりにくいかもだけど

まあでもな、それも大したことではないよな

マイナスが多すぎるんだよな

こういうウジウジした性格とかまずみんな嫌じゃん

とはいえネットでしか見せてないつもりだけど

情緒不安定だしな…

そういう自分に対する不満とか自己肯定感の低さとかって多分見た目に出るんだよなぁ

自信に溢れてる人って顔でわかるじゃない？楽しそうだもん。

きっとそういうところだよね。

昔に比べたら我慢強くなったと思うんだけど

その分裏でメソメソ泣くようになってしまった

人との出会いって自分自身の状態？によるってよくいうよね

マイナスな時はマイナスな人が寄ってくるとか

自分磨き頑張って輝いてる時はそれ相応の人が寄ってくるとか

どうなんでしょうね

わかんないですけど

そうなのかもしれないですね

自分のことが好きになれない時はとにかく人と距離を置きたくなる

近づいたら爆発するぞ！て気持ち

というか今近づかれるとロクな発言しないからやめてくれ！て感じ

まあそんな全面には出さないようにしてるけど

ある程度の仲になってくるとそのへん甘えちゃって素が出ちゃうからな…

可愛くない甘え方だよ、迷惑でしかないよ、いい加減にしろよ

そういえば母親は死にたいって思ったことないらしいんですよ

まじかーって思っちゃった

母親の前で「私は死にたいって何回か思ったことある」って言っちゃった親不孝者です。

母親が悲しむのが嫌なのと、痛いのが嫌だから踏みとどまってるけど

母親が悲しまなくて痛みなく死ねるならとっくに死んでたかもしれない

でもなんだかんだ未練あるんだよなぁ

結局なんか希望持ってるし楽しいことがゼロじゃないから死にたくないって思っちゃうんだよなぁ

よくわかんないなぁ

なんなんだろうなぁ自分

病気なのかなぁ

病気かもなぁ

でも私絶対精神科には行かないんです

以前もツイッターで言ったけど

精神科の医者を信用してないので

とはいえカウンセリングとして聞いてもらうだけでも意味はあるかもしれないけど

聞いてほしいのは赤の他人じゃないんだよな結局

病名もいまは色々ありすぎて…なんか名前つけられるのが嫌だなって思っちゃって

それで救われる人ももちろんいるから

医者との相性とそもそもが向いてるかどうかってのはあるよね

薬でどうにかなるならどうにかしたいけどね

毎日楽しくてハイになったりしてみたいな

それはもはや麻薬か笑

難しいなー人生

考えすぎだよーってのはわかるけど

もう性分なんで

むしろなんにも考えてない人より得てるものは多いと思うので

それでいいのです

というかなんも考えてない人なんているのか？いないだろうな

みんなそれなりに考えてはいるよな

程度が違うだけで

とりあえず

誰かに存在を認めてほしい

ただそれだけです