甘えるんじゃないよ

そもそも人に甘えるのが苦手なのは何度か書いてると思うんですけど

ほんと「こうしたい」「ああしたい」を伝えるのが苦手で

「自分はそうじゃない」と断られるのがこわいし、相手の望まないことはしたくないし言えない

だから結局察してほしいってなっちゃうんだけど

そんなのだれも察せるはずなくて

私だって誰かがそんな状況になってても察してあげられないと思う

とはいえ声に出せばいいわけじゃなくて、直接特定の誰かにお願いしないともちろんなんにもならない

たとえばお出かけしたいなーって言っても「この水族館に行きたい」とか場所が明確であればまだ誰かが反応してくれるかもしれないけど

ふんわり大まかに言ったところで人によっては「まあ誰でもいいわけじゃないだろうしな」と気を遣う場合もあるし

結局ちゃんと誰かに言葉にしてお願いしないといけない

それは仕事でもプライベートでも恋人にだってそう

勝手に自分の思い通りになってほしいと思ってうまくいかず凹んで人に迷惑かけるなんて

甘えてんじゃねーよって話ですよ

ごめんなさい

正直お願いしようと思えばできることはできるんだけど

やっぱ気遣うよなあ

友達に相当気を遣って生きてるし気を遣いすぎだなあと常日頃思う

そのわりに発言や対応が雑になることも多くて矛盾してるけど…

最近、母親と会話してないときはずっと一人で携帯をいじるかゲームしてるか

その時って結局集中してるわけではないから考え事もしてるんですよね

ずーっと考え事

たまにふと見ないようにしていた部分を見たりして改めて苦しくなって見なきゃよかったって後悔して

そんな日々

仕事への集中力や緊迫感がない分少しは休めてるんだろうけど

よくないなぁ

映画とか観たら一番いいんだろうけどね

長いから疲れちゃうのよ

あっという間に時間過ぎちゃってもったいないという気もしてしまう

ゲームやってるよりか全然充実してる気がするけど笑

話変わるけど

転職してね、本当は「転職してほんとよかったね！」と言われるはずだったの

転職したことで元気な姿を見せられて毎日充実した日々！というのが理想だったの

現実はそんなに甘くなかった

色々考えながら転職したはずだったのに

結局は大手の名前がほしかった

安定してて福利厚生が充実してて…と

今のところまだ入ったばかりで福利厚生の充実さとか年収のよさとかそこまで感じてないし

はやく帰れてるけど

だとしても毎日精神的に苦しい

多分私の性格上の問題なので、別に他の人だったらそうは思わずに働けるんだと思う

会社の問題というより私自身の問題かな

絶対に他人を羨まない人生を送りたい

転職で私は自分の人生を充実させて余裕を持って生きるんだって思ってたのに

うまくいかないですね

どこを見ても苦しくなるばかりで殻に閉じ籠ってしばらく出てきたくないです

でも殻の中に居続けるのもそれそれで孤独で寂しくて辛い

そんな最近