プライド
自分のプライドに苦しめられてる事が度々ある
こういう人間でありたい
こうでなくちゃいけない
って思って発言したり行動したことで
自分を生きにくくしてて
自分の負担が大きくなって
結局それに苦しめられてストレスを感じてる気がする
自分はそういうことがちゃんとできる人間なんだ
って思うために、そう思われたいがために
色々我慢してる
ほんとは何にもできないしやりたくないし
周りからの行動や発言にそのまま甘えまくりたい
もっとワガママで素直で自己中だったらどれだけ楽なんだろう、楽なのかな
自己中なことだってよくあるしワガママいうこともよくあるけど
もっとうまくやれたらいいのに
生きるの下手くそだなぁ
完璧な人なんてもちろんいないけど
それにしたって自分は生きにくい考え方してる
わかってるんだけどなぁ
1人じゃ生きられないけど
世の中にはもちろん1人で生きていけるような人もいると思うけど
私は1人じゃ生きられないタイプで
だけど
ある程度自分の力で自分の機嫌をとったり、落ち着かせられるようにはしておくべきだと思う
言い方が悪いけど
都合の良い相手や都合のいい環境なんて常に自分のそばに存在するわけじゃないから
誰にも頼れない状況の中にいたとして
自分がしんどい時に自分で自分の気持ちを落ち着かせられるかどうかって大事だよなぁ
とふと思いました笑
結局は自分で自分を守るしかない…
強く生きなきゃいけない
自分にそう言い聞かせてます
一人では生きられない
お久しぶりです。
最近思うことがある。
私はとにかく孤独が苦手だということ…。
とはいえ一人の時間も好きなんだよね。
基本土曜にしか遊ぶ予定は入れないようにしてるけど、毎週土曜予定が入ってると「ちょっと一人の時間も欲しいな」て思ったりするし。
でも今慣れない仕事をしていて正直しんどくて
今すぐにでも投げ出したいって毎日思うくらいで
そんな中なんとか生きてられるのって一緒に住んでいる母親のおかげだったりする。
もちろん遊んでくれる友達がいることも。
どれだけ支えになってるか…。
仕事の問題かもしれないけど
仕事が充実してても一人では生きていけないと思う
よわよわの人間なので。
ほんとに友達や家族に感謝だなぁ…。
話は少し逸れるけど
一人暮らしに一歩踏み切れないのは別の理由もあって
もともとオバケとか見えないのに暗闇が苦手なのもあるんだけど
とにかく人が怖い！
家に泥棒が入りそうになったこともあったし
帰りに人通りの少ない場所で人が付いてきたり話しかけられたりしたこともあったし
なんかとにかくそういう恐怖が一番ある。
そういう点では誰かいるとすごく安心できる。
家に帰って話し相手がいるのもかなり大きい…。
多くの人が一人暮らしを経験して乗り越えてるんだから自分ももっと強くならなきゃ、ちゃんとしなきゃ…って思うんだけど。
改めて自分は弱っちいなあと思うのでした。
自尊心の低さ
遅ればせながら…最近逃げ恥を観ています
逃げ恥を観たことや読んだことがある人はご存知の通り
主人公の平匡はとにかく自尊心が低い
それゆえにヒロインの事を何度も遠ざけ、無意識に傷つけてしまうわけなんですが
自分と重なる部分がたくさんあって…
わかる、わかるよ…と何度も思った
まだ最後まで見終わってないんだけど
さっき見た話の中で「自尊心が低い人の発言が自分勝手で相手のことを考えてない」っていう内容の会話があったのね
なんでそんな会話になったか簡単に言うと
陽キャに好かれた陰キャが「なんでこんな私を好きになるかわからないし私とあなたは違う」という発言をしたからなんだけど
あーーこういうこと考えがちだなぁまさに、と反省した
たしかに自分勝手だよなぁと。
恋愛感情として好かれても、もちろん嬉しいけど「なにかの気の迷いでは？」と思うのもコレで
失礼の極みよねほんと
思い切って伝えてくれてるのに
友達に対してだって
どんなに関係性があっても急に自信がなくなる
遊んでる時はもちろん楽しいのだけど
それだって、そんなふうに思われてるの普通に考えて相手の立場だったら悲しいし
少なくとも自分を好いてくれる人達がいるという事実は間違いなくて
好いてくれる人がいるということはそれなりに魅力があり価値があるわけなんだから
もっと自信を持つべきだよね
難しいけど…がんばろう
単純ゆえに
ドラマに影響されてます笑
最近アニメもドラマも観てなかったけど
もっと色々観ようかな
モヤモヤ
突然ですけどみんな友達との関係ってそんなに難しく考えてないですよね
私は毎度のことながら考えすぎだなあと思う
友達のことみんな大切だし好きだけど
自分が別に必要とされてないなと日々感じてしまう
友達には自分よりももっと気の合う仲間や友達がいて
まわりと自分との意識の差につらくなる
(完全に自意識過剰、妄想)
友達自身がいま楽しい、遊びたいと思える友達と遊んでくれてたほうがいいし
それを邪魔するというわけでもないけど
あの友達といた方が楽しいなって思われるのが辛くてもうなかなか自分から行くことができない
友達なんだからそんなこと思うはずないんだけど、そんな風に思うような人達じゃないしわかってるんだけど
毎日不安で押しつぶされそう
仕事でも今は精一杯で同じような立場の仲間がいるわけでもないし
少し後から入ってきた人がいるけどこんな状況なのでご飯に行くこともないし
行動力があればこんな気持ちにはならないだろうに、勝手に自分を孤独にして自分の首を自分で締め続けてて
でもあんまり愚痴も吐きたくなくて
どう生きたらいいかわからずにいる
暗いお話
芸能人の自殺による訃報を聞いて
母親に
「人生なんとかなるから、引きこもりになってもいいから死なないでね！」
と言われた
自分はかなりメンタル弱い方だしすぐ泣くしネガティヴだし自分に自信がないけど
勇気がないし今は母親の顔が浮かぶから死を選ぶことはないと思う
この先生涯を共にしてくれる人ができず両親も寿命を迎え孤独になったとして
その時に何か精神的に大きなダメージをくらっても
なんだかんだ生きてる気がする
でも死ぬときは突然だし選択肢なんて自分の中にない状態だろうから、わからないけど
寿命で亡くなりたいよね
病気も仕方ないとして
みなさんは辛くてどうしようもない時
誰か頼れる人はいますか？
私はパッと浮かぶ人がいないんですよね
珍しく友達に電話して聞いてもらったこともあったけど
あまりまじめに暗い話するの好きじゃないんで
すぐ笑ってごまかして全然違う話になっちゃう
でもそれが楽しいんだけど
声に出して吐き出したいのに吐き出してる自分も嫌だし、言ったところで困らせてるなって感じちゃって
相手の言葉の返し方次第では余計に落ち込むこともあったり
人に愚痴るのが得意じゃない
あんまり長々とそういう話を話していたくないのもある
どうしたらいいんでしょうね
幸い没頭するほどではないにしても趣味がいくつがあるのが救いかも
どれもあんまり長続きしないけど笑
自分から人に頼るのは苦手だけど
人からは頼って欲しいし相談してほしいなって思ってしまう
そういう時に自分を選んでもらえると嬉しいし
ここのところほんとに楽しみがなくて
毎日つまんなくて余計に気分が沈みやすい
そういう人多いんじゃないかなぁと思う
最近はそうでもないか
自分が勝手にマジメに生きすぎてるせいかな
そろそろ限界迎えて気が狂いそうなので
友達と2人で会ったり可能な範囲で息抜きしたいなあと思い始めてる
それで感染したら最悪だよね
これまでマジメに貫いてきて唯一遊びに出たその日のせいで…なんてなったら
昔から見るからに危ないと分かってる橋は渡らないようにしてるから、学校とかでも校則を破るような行動はしないようにマジメに生きてきたわけだけど
んーーーもう疲れたよーー
やることもないよー
あつ森も飽きてきちゃったよーー
いつになったらお気に入りのリップを塗ってマスクもせずに大好きな人達とめいいっぱい外の空気を吸って遊べるのかな
どうしても明るい記事がかけないなぁ〜
じめじめしちゃうなぁ〜
気持ちが引っ張られたらごめんなさい
甘えるんじゃないよ
そもそも人に甘えるのが苦手なのは何度か書いてると思うんですけど
ほんと「こうしたい」「ああしたい」を伝えるのが苦手で
「自分はそうじゃない」と断られるのがこわいし、相手の望まないことはしたくないし言えない
だから結局察してほしいってなっちゃうんだけど
そんなのだれも察せるはずなくて
私だって誰かがそんな状況になってても察してあげられないと思う
とはいえ声に出せばいいわけじゃなくて、直接特定の誰かにお願いしないともちろんなんにもならない
たとえばお出かけしたいなーって言っても「この水族館に行きたい」とか場所が明確であればまだ誰かが反応してくれるかもしれないけど
ふんわり大まかに言ったところで人によっては「まあ誰でもいいわけじゃないだろうしな」と気を遣う場合もあるし
結局ちゃんと誰かに言葉にしてお願いしないといけない
それは仕事でもプライベートでも恋人にだってそう
勝手に自分の思い通りになってほしいと思ってうまくいかず凹んで人に迷惑かけるなんて
甘えてんじゃねーよって話ですよ
ごめんなさい
正直お願いしようと思えばできることはできるんだけど
やっぱ気遣うよなあ
友達に相当気を遣って生きてるし気を遣いすぎだなあと常日頃思う
そのわりに発言や対応が雑になることも多くて矛盾してるけど…
最近、母親と会話してないときはずっと一人で携帯をいじるかゲームしてるか
その時って結局集中してるわけではないから考え事もしてるんですよね
ずーっと考え事
たまにふと見ないようにしていた部分を見たりして改めて苦しくなって見なきゃよかったって後悔して
そんな日々
仕事への集中力や緊迫感がない分少しは休めてるんだろうけど
よくないなぁ
映画とか観たら一番いいんだろうけどね
長いから疲れちゃうのよ
あっという間に時間過ぎちゃってもったいないという気もしてしまう
ゲームやってるよりか全然充実してる気がするけど笑
話変わるけど
転職してね、本当は「転職してほんとよかったね！」と言われるはずだったの
転職したことで元気な姿を見せられて毎日充実した日々！というのが理想だったの
現実はそんなに甘くなかった
色々考えながら転職したはずだったのに
結局は大手の名前がほしかった
安定してて福利厚生が充実してて…と
今のところまだ入ったばかりで福利厚生の充実さとか年収のよさとかそこまで感じてないし
はやく帰れてるけど
だとしても毎日精神的に苦しい
多分私の性格上の問題なので、別に他の人だったらそうは思わずに働けるんだと思う
会社の問題というより私自身の問題かな
絶対に他人を羨まない人生を送りたい
転職で私は自分の人生を充実させて余裕を持って生きるんだって思ってたのに
うまくいかないですね
どこを見ても苦しくなるばかりで殻に閉じ籠ってしばらく出てきたくないです
でも殻の中に居続けるのもそれそれで孤独で寂しくて辛い
そんな最近
